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ordenados por categorías, todos muy divertidos, seleccionados por
nuestros humoristas, tienes de todo: de jaimito, verdes, de marido y
mujer, de borrachos, cortos, largos, etc Se añaden Nuevos Juegos TODOS LOS DIAS, vuelve cada dia y diviertete con los últimos chistes, Gracias!!!!
Una de las leyes de la vida es que cuando no tienes una pareja la buscas, pero cuando la consigues no sabes como librarte de ella.
Para que nos vamos a engan~ar, lo mas eficaz para deshacerte de alguien es el truco del martillazo y la ban~era de acido clorhidrico, pero resulta mas interesante y divertido el putear a tu pareja para que sea ella quien te deje a ti; esto tiene ademas la ventaja de que asi tendras motivos para
odiarla posteriormente.
Los hombres tambien deberian leerse esto, porque no os creais que para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones que dicen "sople hasta que se inflen los pies de la mun~eca".
Conviene conocer estos trucos; por ejemplo, si un dia le preguntas a tu amiga como puedes cambiar la bombilla de encima de la ban~era, y ella te dice que empieces llenandola de agua, es que el fin de vuestra relacion esta cerca.
1) despues de pisar una mierda, limpiate el zapato con su almohada.
Quejate cuando cambie de postura para dormir.
2) Come ajos 4 veces al dia. Dile que es muy sano. No le invites.
3) Al lavar sus calcetines, metelos "accidentalemnte" con ropa que
destin~a de su color mas odiado. Devuelveselos con algun calcetin
que no sea suyo.
4) Quedate en extasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta
despectivamente la suya. Hazte lesbiana y empieza a salir con su
hermana menor.
5) Llamale a su casa y ponle cachondo por el telefono; dile que se
venga a tu casa a hechar un polvo. Inmediatamente despues, vete
al cine con el otro. Asegurate de que tus padres vayan a estar
en casa durante toda la tarde.
6) Tirate un pedo en publico y echale la culpa a el.
7) Tirate un pedo en privado y echale la culpa a el. Antes de hacer
este, deberias aprender a usar una grapadora como arma defensiva.
8) Vete de viaje sin avisarle y llevate todos tus anticonceptivos.
Escribele una nota diciendole que le dejas cantidad de comida en
el supermercado. Si al volver te pregunta por que no llamaste,
dile que tu amigo no tenia telefono en su yate.
9) Grita el nombre de otro mientras haceis el amor. Dile que no te
apetece dormir con el porque ya has follado hoy.
10) Mientras le haces una mamada, dile "No se por que, pero contigo
me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque me llegue al
fondo de la garganta, porque los otros la tienen mas grande
que tu."
11) Presentalo a tus amigas como "mi limpiachichis". Cuando empiecen
a reirse, dilas que tiene un pequen~o problema y solo se empalma
cuando jugais a la aspiradora. Luego, cuando te este comiendo el
chocho, meate en su boca. Si protesta, dile que el otro dia se
trago semen ajeno y no dijo nada.
12) Cuando le prepares la comida para el trabajo, en vez de platano
metele una babosa dentro de un condon usado. Condimentasela con
los pelos que guardaste al depilarte los sobacos.
13) Haz como si fueras a darle un beso, y tosele encima un bocado de
moscas muertas. Procura que esten baboseadas.
14) Espera a que se haya lavado los dientes y dile despues que use
tu cepillo, porque tu has arrancado las costras amarillas del
inodoro con el suyo.
15) Llama a una amiga mientras esteis follando. Invitala a que se
venga a tu casa a tomarse un cafe, para despertarte.
16) Recoge su semen y guardalo pacientemente en una bolsa en el
congelador; cuando tengas una cantidad apreciable, enganchasela
en los calzoncillos cuando se vaya al trabajo, y cuando se siente
sabra lo que es estar todo el dia con la ropa interior humeda.
17) Sugierele que use diez condones a la vez, a ver si asi tu
consigues sentir algo.
18) Cuando este dormido, pintale el capullo de verde y pegale unos
cereales. A la man~ana siguiente escondete en el cuarto de ban~o
con una videocamara cuando se levante para mear.
19) Untale el volante del coche con goma de pescado; cuando vuelva a
casa, acusale de serte infiel.
20) No laves las bragas que usas en el gimnasio durante un mes.
Cuando vaya a visitar a su abuelita, ponselas en los bolsillos
traseros del pantalon; el gato de la abuela se pasara todo el
dia aran~andole la entrepierna.
21) Trenzale los pelos del culo, y mira a ver cuantas veces se tiene
que restregar con el papel higienico cuando vaya a cagar. Tambien
le puedes esconder el papel y dejarle a mano solo papel de lija.
22) En un sitio publico, preguntale en voz alta por que arranca la
mierdecilla del casco de su moto con una espatula.
23) Preguntale si es cierto eso que se cuenta de el, que antes de
conocerte a ti, su vida sexual se limitaba al perro del vecino
lamiendole la miel que se ponia en el culo.
24) Grapale una nota con un corazon y vuestros nombres en el condon
que lleva en la cartera para "ocasiones especiales".
25) Dale bromuro durante una semana, luego preguntale si quiere hacer
un cambio de pareja con los vecinos.
* Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
* Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada-resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
* Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer
paellas.
Como fue Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
* ¿Qué tal fue el viajecito?
* Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
Donde tenias Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada -
-¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
Polvo australiano Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: ¡tú das botes por toda la casa mientras yo me
tiro a la canguro!
Con diarrea - Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...
Me arde * Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde
el corazón.
* Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero,
usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el
corazón,tiene una teta en el cenicero.
Arreglarlo - Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
