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ordenados por categorías, todos muy divertidos, seleccionados por
nuestros humoristas, tienes de todo: de jaimito, verdes, de marido y
mujer, de borrachos, cortos, largos, etc Se añaden Nuevos Juegos TODOS LOS DIAS, vuelve cada dia y diviertete con los últimos chistes, Gracias!!!!
Marcianitos Son tres extraterrestres que llegan a la Tierra y se encuentran un tricornio (de esos de los de la Guardia Civil), y dice uno (con acento extraterrestre):
-Yo creo que esto lo usan los humanos para depositar los alimentos que después van a ingerir.
Coje el tricornio el segundo y dice:
-Pues yo creo que esto lo usan los humanos para hacer sus necesidades fisiológicas, ¡¡¡que raza tan primitiva!!!
Lo coje el tercero, se lo pone en la cabeza y dice:
Mira, yo no se coño es esto, pero me están dando ganas de darte una hostia...
Conductorrr Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la policía le hace el alto.
El policía le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al comisario jefe.
Llega el comisario al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si el policía me ha dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te habrá dicho que iba a 260 Km/h?
Fax en pareja Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia:
"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...
La cita Hola! .Cuéntame.... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!...No sé qué pasó!
-¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba...Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.
-No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo...Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno.
Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí...se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.
Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?...que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?...Para mí que era maricón!
- Señor juez, quiero divorciarme porque hace diez años que mi mujer me tira los trastos.
- ¿y porque no se ha divorciado antes?
- Es que ahora va cogiendo puntería
Uxoricidio En el juzgado:
- Se le acusa de uxoricidio, dice el juez al acusado, ¿se declara culpable o inocente?
- Pues se lo digo si me conceden un diccionario y 2 minutillos
Hacemos Estaba un matrimonio en un campo de picnic y le dice la mujer al hombre:
