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ordenados por categorías, todos muy divertidos, seleccionados por
nuestros humoristas, tienes de todo: de jaimito, verdes, de marido y
mujer, de borrachos, cortos, largos, etc Se añaden Nuevos Juegos TODOS LOS DIAS, vuelve cada dia y diviertete con los últimos chistes, Gracias!!!!
Colmo de un peluquero ¿Cuáles el colmo de un peluquero? - Perder el tren por los pelos
Hormiga y cigarra Una hormiga contemplaba furiosa a una cigarra que cantaba, mientras ella llevaba comida a su hormiguero:
-Si tu canta, canta, que cuando llegue el invierno, ¿que vas hacer?
-Mira-contesta la cigarra-, de momento pienso grabar dos long plays y ademas me han ofrecido varias galas en provincias.
3 cubanos Tres cubanos recien llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en Busch Gardens y cuando vienen de regreso el domingo,estan en la estacion del tren en Tampa y el mas viejo de los tres le dice a uno:
* Oyeme tu, anda y preguntale al moreno aquel a que hora sale el tren para Miami.
El otro le dice:
* Oyeme, pero si yo no hablo ingles.
* Vaya, hazle una seña, hazte entender.
Va el cubano donde el negro, le señala el reloj y el negro le dice:
* Nine Ten.
El cubano regresa y le dice a los demas:
* Oyeme, el negro dice que no hay tren.
* Como no va ha haber tren? Tu no ves el gentio que esta aqui esperando?
Anda tú - le dice al otro.
Va el otro, le hace la misma seña y el negro, ya molesto, le grita:
* NINE TEN, NINE TEN!.
Regresa y dice:
* Efectivamente, el negro dice que no hay tren.
* Ustedes son un par de tontos, voy a tener que ir yo.
Va el mas viejo, hace la misma seña y el negro que ya explota le dice:
* FUCK YOU SON OF A BITCH, NINE TEN!
* Oyeme, tenian razón, parece que a la maquina se le jodio un foco en Miami Beach y no hay tren!
En los periodicos Un mexicano con grandes pistolas bebía su tequila en la barra de una bar, cuando entra otro mexicano con cara de pocos amigos, igualmente armado.
El parroquiano increpa al visitante:
Oye tú, ¿Cómo te llamas?
El visitante responde en el mismo tono.
Pos, no te digo nada.
Ante la negativa, el parroquiano, con voz más dura, repite:
Oye tú, ¿No me dirás tu nombre?
El visitante contesta, con mirada indiferente:
Ni modo, a lo cual el parroquiano saca su pistola y le efectúa tres disparos que lo dejan tieso. Luego mientras soplaba el humo del caño de su pistola murmura:
Mañana me entero en los periódicos.
- Usted ha tenido la osadía de penetrar a la una de la madrugada en casa ajena, cuando todos estaban descansando, y ha robado.
Acusado:
- Sr. presidente, la otra vez me condenó porque había tenido la osadía de robar al mediodía, cuando todos estaban despiertos... Ahora, quiere meterme en la cárcel por haber robado de noche... ¿quiere hacer el favor de decirme de una vez a qué hora puedo trabajar tranquilo?
1era vez "Doctor, doctor, estoy nerviosa. Esta es la primera vez que me operan".
"No tengas miedo, mi niña. Esta es la primera vez que opero".
TV de NYC En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia que estaba en Lepe.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
Una banda en condiciones El alcalde de Lepe le pide al secretario:
- Dentro de dos semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de música que toque.
Pero una banda en condiciones.
A las dos semanas estaba tocando la banda con unos trajes muy elegantes. El secretario le pregunta al alcalde que si todo estaba a su gusto.
- Todo está muy bien, pero a ése de la varita me lo quitas que lo único que hace es distraerme al personal.
No a la cocina Por qué los de Lepe no entran en la cocina? Porque hay un bote en el que pone SAL
Avioneta Ms Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo.
Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron.
Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar.
Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos.
Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta".
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. "Es simple", dece el piloto.
"Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".
