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nuestros humoristas, tienes de todo: de jaimito, verdes, de marido y
mujer, de borrachos, cortos, largos, etc Se añaden Nuevos Juegos TODOS LOS DIAS, vuelve cada dia y diviertete con los últimos chistes, Gracias!!!!
Encuesta de longevos Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como un pasa y un pelín miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años.
Pedos (enviado por velardo) El alumno le pregunta a la profesora.
-profesora los pedos pesan.
-no
-huy entonces me cague
Bizcos En el cielo volaba un avión con 250 bizcos:
- Buenas tardes damas y caballeros: en este momento sobrevolamos la Ciudad de París y si voltean a la derecha verán a la izquierda la Torre Eiffel.
Pelotita Un niño que va en el autobús sentado, se levanta de repente y comienza a mirar el suelo desesperadamente y llorando grita:
- ¡Mi pelotita, he perdido mi pelotita... !
Una señora le dice:
- No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla.
Y el niño sigue llorando:
- ¡Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita... !
Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo. Entonces el niño se empotra un dedo a la nariz, se sienta, y dice:
- No importa, me hago otra...
Fidel Está Fidel, dando un discurso a su pueblo, explicando las penalidades que, aún más, van a tener que pasar por culpa del bloqueo, y a sus frases un grupo de personas le responde gritando de forma exultante. Dice Fidel:
- Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras...
- ¡TRABAJAREMOS MÁÁÁSSSS!
- Y tendremos que imponer un racionamiento mas severo...
- ¡TRABAJAREMOS MÁÁÁSSSS!
- Más aún: tendremos que suprimir la asistencia médica gratuita...
- ¡TRABAJAREMOS MÁÁÁSSSS!
Y así el resto del discurso. A la finalización de este, Fidel, impresionado por el coraje de este grupo de ciudadanos le pregunta a su segundo:
- Decidme quiénes son los del grupo que vitoreaba mis avisos de penalidades con la consigna "TRABAJAREMOS MÁS": ¡se merecen mi felicitación por su apoyo a mi gobierno!
- Camarada, no creo que debas felicitarlos: Era la asociación de sepultureros.
Revolucionario En plena Revolución iban en un tren, un científico, un poeta, un revolucionario y un cura. De repente suena: FRRALAATARRAPTT. Un sonoro pedo.
Dice entonces el científico:
- Es la fermentación que producen los alimentos y sale por el recto.
Luego dice el cura:
- Tiene razón mi hermano científico, pero es el alma de otro frijolito que se va al cielo.
Luego el poeta:
- ¡Ahh, es el suspiro de una nalga enamorada!
Y por último el revolucionario:
- ¡Qué fermentación, ni qué frijolito, ni qué suspiro! ¡¡¡ES EL GRITO DE LA CACA QUE EXIGE SU LIBERTAD!!!
Pendelton Va un hombre al médico y le hacen una serie de pruebas. Al rato tienen el resultado de las pruebas y le dice el médico:
- Lo sentimos, señor, pero usted tiene la enfermedad de "Pendelton"
- Y... ¿eso es grave?
- Aún no lo sabemos, señor Pendelton...
Cada vez Un señor muy preocupado llega al doctor:
- ¡Doctor, doctor! Tengo un problema.
- Cálmese y dígame, ¿cuál es su problema?
- ¡Ay doctor! es que cada vez que como tortillas... cago tortillas, si como carne... cago carne, si como espaguetti... cago espaguetti.
- ¿Y qué es lo que quiere cagar?
- Quiero cagar mierda, doctor, mierda.
- Pues entonces ¡COMA MIERDA...!
