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nuestros humoristas, tienes de todo: de jaimito, verdes, de marido y
mujer, de borrachos, cortos, largos, etc Se añaden Nuevos Juegos TODOS LOS DIAS, vuelve cada dia y diviertete con los últimos chistes, Gracias!!!!
Orquesta tve La orquesta sinfónica de RTVE recibe como director invitado a Claudio Abbado (por si alguien no lo sabe, es uno de los directores de mayor prestigio), ensayan una obra de Wagner y los percusionistas, que están de cachondeo deciden hacer una apuesta.
- Verás, tanto Abbado y tanta fama, cuando comience el pasaje en el que entra la orquesta a todo trapo, yo tocaré el triángulo aunque no me toque, y verás como ni se entera.
Llega el pasaje, y efectivamente, el del triángulo da unos golpecitos totalmente inaudibles, Abbado detiene la orquesta de inmediato y le dice:
- Oiga, el del triángulo, aquí estamos haciendo un ensayo serio; así que no me haga perder el tiempo con sus tonterías y toque cuando le corresponda.
Al cabo de unos meses, es invitado como director Luis Cobos; nuevamente, es entre los percusionistas donde hay más broma y cachondeo (no en vano, son los que se colocan detrás de todo).
Durante el ensayo, aparece la Ministra de Cultura, para saludar a Cobos, que se gira en su estrado para dialogar con ella.
En ese momento, el encargado de los platillos tiene una idea brillante.
- Mira, ahora que el director está distraído hablando con la ministra, cogeré los platillos del calibre 48 largo y les pegaré un susto a los dos que se van a enterar.
Así es, coge los platillos y pega un golpetazo que toda la estructura del edificio se resquebraja; Luis Cobos, que ha caído del estrado, dice incorporándose mientras se pone bien la melena:
- A ver... ¿quién ha sido?
Hombre lobo Estaba el hombre lobo revolcando los basureros de un gran hotel, en busca de comida, cuando escuchó un ruido tras él:
- ¿Quién anda ahí?
- Soy yo, Pelos, Drácula.
- Ah, disculpa que te hablara así, pero es que en esta época de recesión, los monstruos andamos muy mal.
- Sí, ni me digas. ¿Y a tí cómo te va?
- Pues no me quejo, se encuentran buenas sobras entre los basureros de los hoteles. ¿Y tú, qué tal?
- Pues aquí ando, buscando un Kótex para hacerme un tecito.
Mula Llega un médico nuevo a un pueblo donde sólo habitaban hombres. Al cabo de una semana, el médico pregunta a un paciente cómo hacen para hacer el amor, si en el pueblo no hay mujeres. el paciente le responde amablemente:
- El domingo lo espero a la orilla del río, para explicarle.
Llega el domingo y el médico va al lugar acordado, donde encuentra una fila de hombres en dirección al río. El paciente lo ve y, amablemente, lo hace pasar al frente de la fila, donde hay una mula. El médico, desconcertado, piensa para sí: "Adonde fueres, haz lo que vieres". Se baja los pantalones, y le arremete contra la mulita, quien sólo atina a decir:
- ¡¡¡IIIIIIIIIIIIIIII....!!!
Al rato de estar el doctor en pleno tracatrá, se le acerca el paciente y le pregunta:
- Doctor, disculpe que lo interrumpa, ¿le hace falta mucho?
- ¿Por qué? No soy el primero...
- No, doctor, es que la mula es el medio de transporte para cruzar el río. Al otro lado están las mujeres.
Esponjita En una iglesia, está un sacerdote confesando, cuando ve acercarse a un grupo enorme de niñitos. El primer niño se va a confesar y le dice:
- Padre, me bañé con esponjita.
A lo que el cura le responde: - Eso no es pecado, hijo, ve en paz.
El siguiente dijo lo mismo, y así 15 más. Al final se acerca una niñita:
- Padre, vengo a confesarme.
- ¿Qué, tu igual te bañaste con esponjita?
Ella responde: - No, padre: yo soy Esponjita.
3 deseos Un campesino va cabalgando, cuando de pronto ve una lámpara. A raíz de tantas historias de genios decide probar suerte. Levanta la lámpara, la frota, y en efecto, sale una nube azulada, que se transforma en un genio, que con voz de trueno le dice:
- TE CONCEDERÉ TRES DESEOS.
El campesino sorprendido le dice: -Pues, caramba déjame pensar... ya sé: dame la cara de Ricky Martin, el cuerpo de fisiculturista y el miembro de mi bestia.
- TUS DESEOS SERÁN CONCEDIDOS. CUANDO LLEGUES A TU CASA SE TE CUMPLIRÁN.
Confiado el campesino, parte camino a su casa, planeando la gozadera que se va a dar. Cuando llega se mira en el espejo, y sorprendido ve que tiene el rostro del famoso cantante... Y al ver su cuerpo ve sus supermúsculos, entonces se baja los calzoncillos y...
-¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Jueputaaa, se me olvidó que andaba en la yeguaaaa!!!
A palos - ¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra? -pregunta el juez.
- Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer, ¡además el solo se las entendía bastante bien!
Y muerto de hambre -Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre...
-¿¿¿Pero por qué???
-Es que me los como a besos...
Germy Tres maricones en la calle Germán, Óscar y Miguel. Miguel pregunta:
-Germy, ¿qué hora es?
- 27 para las tres.
Y Óscar que estaba distraído grita: - ¡¡¡Ay!!! Nos toca de 9 para cada una...
Cuidado con Venía un tipo caminando por una playa nudista, cuando ve un laberinto de arbustos, y decide entrar. Al rato de caminar, ve un letrero que dice: "CUIDADO CON LAS LOCAS".
Se extraña, pero sigue caminando. Al rato encuentra otro letrero, pero más pequeño: "CUIDADO CON LAS LOCAS". Más extrañado aún, sigue caminando... Después se encuentra otro letrero, aún más pequeño, que dice: "CUIDADO CON LAS LOCAS" Ya atemorizado, sigue caminando... hasta que ve un letrerito chiquito, y cuando se agacha para leerlo, ve: "SE LO ADVERTIMOS"....
Banco canada Un lindo día en un banco de Canadá, se aparece una viejita con un gran bolso pidiendo ver el gerente. Después de un rato de estar discutiendo para ver a tan alto funcionario, la pasan a la oficina.
- ¿Qué se le ofrece, señora?
Ella pone el bolso sobre el escritorio del gerente, lo vuelve al revés, y saca $169,000. El Gerente (sospechando de la inocente ancianita), pregunta:
- ¿De dónde sacó tanto dinero?
- ¿Esh que yo apueshto musho, mijito? - dice la desdentada señora. Pero al notar la desconfianza del gerente, ella siente que es momento de pasar de las palabras a los actos:
- Esh másh, para que vea que no le miento, le apueshto $25,000 a que shush huevosh shon cuadradosh, jovencito...
El gerente, sintiendo que está por robar a la viejita, como todo banquero responde: - ¡¡Trato hecho!!
Antes de irse la abuelita sugiere: - Como eshtamos jugando musho dinero, voy a traer a mi abogado, ashí que lo haremosh mañana.
Esa noche, el gerente pasó seis horas en una exhaustiva revisión de sus testículos, con ánimo de comprobar su redondez. Tras constatar que ni remotamente se acercaban a un cuadrado, se durmió, confiado en que al otro dia iba a ganar la apuesta.
Muy de mañana, la apostadora abuelita entra a la oficina con su abogado.
- Vamos, bájate los pantalones.
Ella se acerca y comienza a examinar muy detenidamente las bolas del banquero, los mira y dice:
- A simple vista no parece. Así que los voy a tener que agarrar para chequear si son verdaderamente cuadrados.. Al rato de manosearlos y amasarlos, el gerente comienza a ponerse incómodo, así que interrumpe la labor de la viejita:
- ¡Ve que no son cuadrados!
A lo que la viejita responde: - En efecto, jovencito.
El gerente muy orondo exige su paga, ante lo que la anciana se vuelve al abogado, y le dice: - Bueno, Marcos, te aposté $100,000 a que le agarraba los huevos al gerente del banco. Págame para poder pagarle a este inocente burócrata.
