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ordenados por categorías, todos muy divertidos, seleccionados por
nuestros humoristas, tienes de todo: de jaimito, verdes, de marido y
mujer, de borrachos, cortos, largos, etc Se añaden Nuevos Juegos TODOS LOS DIAS, vuelve cada dia y diviertete con los últimos chistes, Gracias!!!!
Camuflaje Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
- ¿Tienen trajes de camuflaje?
- Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
Cremas Un hombre pelón quería que le saliera pelo otra vez, así que se fue al doctor:
- Oiga doctor, ¿cómo haré yo para recuperar mi hermosa cabellera?
A lo que el doctor le respondió: -Úntate un poquito de estas cremas durante tres días y veras que hasta trenzas te vas a poder hacer
Y se fue el pelón. Durante unas cuatro semanas, se untó las pomadas que el doctor le había recetado... pero nada. Así que el calvo volvió muy enojado a ver a el doctor. Y entró gritándole:
- ¡¿Sabe qué, doctor?! ¡Ya llevo mucho tiempo y sigo pelón! ¡¡SUS CREMAS NO SIRVEN PARA UNA MIERDA!!
A lo que el doctor, lógicamente enojado, replicó:
- ¡¡Mira, hijo de toda la puta: anda embárrate mierda en la calva, MAL PARIDO!!
- Si eso sirviera, ya tendría una trenza en el culo, ¡¡PENDEJO!!
El mismo Se está jugando una partida de cartas en el Casino cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
- ¡Juan, corre, que tu mujer se está acostando con otro!
Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
- ¡Coño!, me habías asustado, es el mismo de siempre.
Aznar y franco Resulta que un día fue Aznar a ponerle flores a Franco en la tumba. Llega al cementerio y entonces escucha:
-TRÁEME UN JAMOOOOOOOOOOON
- ¡Coño! ¿Quién ha hablado?
- Soy yo, Franco, tráeme un jamoooooon.
Aznar sale corriendo muerto de miedo y va a contárselo a Felipe González, quien no le cree, y entonces acompaña a Aznar otra vez al cementerio.
- ¡Franco! ¿Estás ahí?
- Sííííí... Pero te dije un jamón, no un chorizoooooooooo...
Emparedados de hipopótamo - ¿Tiene emparedados de hipopótamo?
- No, lo siento. Se nos ha acabado el pan.
Prohibido beber En la oficina:
- ¡Sr. Pérez! ¡¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?!
- No se preocupe jefe, ¡no estoy trabajando!
Me importa Se encuentran dos amigas que no se veían desde hacía tiempo. Una le dice a la otra:
- ¡Tanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
- Bueno, me casé con un millonario y vivimos en una mansión muy lujosa...
- ¡Ay, felicitaciones!
- ...y tenemos un Mercedes, un BMW y una limosina...
- ¡Ay, felicitaciones!
- ...y viajamos a Europa cada tres meses.
- ¡Ay, felicitaciones!
- Y dime, ¿qué es de tu vida?
- Bueno, yo me casé con un hombre que no es rico, pero me enseñó a hablar bien. Por ejemplo, antes yo decía "Me voy al carajo" y ahora digo "Me voy a otra parte". Antes yo decía "Me cago en Dios" o "mierda" y ahora digo "ouch". Antes decía "Me importa tres carajos y me chupa un huevo" y ahora digo "felicitaciones".
En la mochila Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas:
Le dice el calvo al jorobado:
- ¿Qué llevas en la mochila ?
A lo que el jorobado responde:
- ¡¡¡Tu peine, hijueputa !!!
Que no! En el cementerio enterrando a un hombre:
- ¡¡¡Maríaaaaaa!!! ¡¡¡Qué no estoy muerto!!!
- Calla hombre, vas a saber más tú que el médico.
Cataratas Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
- ¿Sabes que se ha muerto Antonio?
- No me digas. ¿Y de qué?
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No. Lo empujaron.
