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ordenados por categorías, todos muy divertidos, seleccionados por
nuestros humoristas, tienes de todo: de jaimito, verdes, de marido y
mujer, de borrachos, cortos, largos, etc Se añaden Nuevos Juegos TODOS LOS DIAS, vuelve cada dia y diviertete con los últimos chistes, Gracias!!!!
Damelo Una pareja de recién casados va camino a su cuarto para iniciar la primera jodienda... digo: su noche de bodas. El novio ya está que se le monta a la novia: la toma fuertemente, la empuja a la cama, y le dice, con voz de lobo hambriento:
-¡Ahora sí, nena! ¡¡¡Dame tu coño para comérmelo!!!
La novia molesta replica:
-¿Qué te pasa? ¡Apenas tenemos tres horas de estar casados y me sales con estos modales...!
El novio al ver la petición de la novia de tener mejores modales, medita un momento. Entonces, se pone la sabana en forma de servilleta en el cuello y le dice:
-Mi amor, ¿me pasas tu coño por favor?...
Mucho gas -Papá, papá, ¿por qué en casa gastamos tanto gas?
-No sé, hijo, ¿por que lo dices?
-Es que cada vez que viene el tipo del gas, mamá le dice: "Más, más, más, que me hace mucha falta".
Huele Llega un tipo a un restaurante, y cuando el mesero le va a entrega el menú, el tío le dice:
- No, no. Tráigame una cuchara.
El extrañado mesero, termina por hacer caso al cliente y le trae una cuchara. Etipo la huele y dice:
- Sírvame un pollo asado, papas fritas, ensalada, sopa de cebolla, y un vinito blanco.
El mesero se sorprende aún más, pues todo el pedido del cliente se encuentra en la carta. En fin, le trae su orden, el tipo come y se va. al día siguiente se vuelve a repetir la operación, y al día siguiente igual, y así por un semana. un día ya harto el mesero del tipo sabihondo, le dice a María, la cocinera, que se pase la cuchara por el sapito. al llegar el tipo, nuevamente pide la cuchara. El mesero se la lleva. El tipo la huele... Frunce el ceño... La huele otra vez... Y otra... El mesero se relame. El tipo entonces le dice al mesero:
- Disculpe, ¿trabaja aquí María?
Cojo Iba una nena extremadamente rica caminando por la calle en la noche, cuando de repente, un viejo cojo la empieza a seguir... La nena empieza a caminar rápido, y se mete atemorizada a un callejón sin salida. En eso llega el cojo, se le acerca, la agarre fuertemente, y ella le grita:
-¡¡¡Cojo feoo!!!
-¡¡Ah, pues si quieres yo te enseño...!!
Lester y Maria Lester y María tenían la poco inusual (pero muy saludable) costumbre de calentarse antes del matrimonio, pero María temía que Lester no la quisiera por no ser virgen (es que ella practicaba esa costumbre desde joven). Entonces, un día, que ya no aguanta más, decide preguntar a su hermana, cómo evitar que Lester se dé cuenta de su carencia dérmica:
- Lisa -dice a su hermana- Lester cree que soy virgen. ¿Cómo hago para que lo crea, cuando nos cogemos?
- Yo tengo el remedio perfecto -dice Lisa-. Ve al mercado cómprate un petardo, y cuando estén haciendo el amor, el petardo va a estallar, y él te va a preguntar "¿qué fue eso?". Entonces tú le respondes: "Fue mi virginidad, que subió al cielo".
Y en efecto, María se fue al mercado; pero sólo encontró un mortero grandote, así que lo compró.
En la noche, cuando las cosas se pusieron calientes con Lester, ella se lo metió entre el chocho. Entonces, cuando Lester le empotró el bate, ella prendió el Mortero, y ¡KRATELKORROOBOOOM! Salió Lester lleno de cenizas del closet:
-¿Qué fue eso?
-Fue mi virginidad que subió al cielo.
Entonces Lester dijo: -Pues bájala, porque se me fue con todo y piiiiichaaaaa.
Abanica Un señor cuya esposa no queda nada satisfecha ni durante, ni después del acto sexual, la lleva a un experto sexólogo:
- Mire, el problema de su esposa es de ventilación, en el acto sexual su temperatura sube en exceso y eso hace que su sistema nervioso se inhiba; por eso no siente nada... yo le doy este abanico y mientras ustedes hacen el amor, que alguien agite el abanico para ventilar a su mujer.
Así que el hombre se compra un negro para que les abanique, en la primera noche se ponen con el negro abanicando...
- ¡María! ¿Sientes el placer? ¿Lo sientes?
- Ay no, Pepe, no siento nada.
- ¡NEGRO! ¡ABANICA MÁS FUERTE! ¿Sientes placer ahora María?
- No, Pepe, sigo sin sentir nada...
- ¡NEGRO! ¡MÁS BRÍO AL ABANICO! ¿Qué tal ahora, María?
- Mal, sigo sin enterarme.
- Pues ahora verás, negro, dame el abanico y ponte tú.
El negro empieza a follar con la mujer, que esta vez sí que disfruta:
- ¡AHHÍÍÍ! ¡MAS, MÁS! ¡SIGUE!
- ¿Lo ves negro de mierda? Es que no sabes ni abanicar.
Globo terraqueo La maestra señala el globo terráqueo y pregunta:
-¿Alguien me puede decir porqué el globo no es redondo, sino algo achatado en los polos?
-No sé, señorita, ya estaba así cuando yo llegué.
A que viniste - ¡Abuelita, qué orejas tan grandes tienes!
- ¡Son para oírte mejor, Caperucita!
- ¡Abuelita, qué ojos tan grandes tienes!
- ¡Son para verte mejor, hija!
- ¡Abuelita, qué manotas tan grandes tienes!
- ¡Son para abrazarte mejor!
- ¡Abuelita, qué bocota tan grande tienes!
- ¡Bueno, chiquilla de mierda: viniste a visitarme o a criticarme!
Con Amor Estaba una pareja de novios peleando, cuando de pronto le dice la novia al novio:
-¡¡Lo que pasa es que tú nunca me dices nada con amor...!! Dime algo con amor, por lo menos hoy!!
Y el novio le contesta: -¡¡¡¡AMORFA!!!!
Enciclopedia Un anuncio en el periódico:
SE VENDE ENCICLOPEDIA BRITANICA COMPLETA 45 VOLUMENES
En perfecto estado. Ya no la necesito. Me casé la semana pasada,
y mi esposa lo sabe todo.
