Los mejores
chistes de la red los tienes aquí, en
BenitoCamela.com,
ordenados por categorías, todos muy divertidos, seleccionados por
nuestros humoristas, tienes de todo: de jaimito, verdes, de marido y
mujer, de borrachos, cortos, largos, etc Se añaden Nuevos Juegos TODOS LOS DIAS, vuelve cada dia y diviertete con los últimos chistes, Gracias!!!!
+ ¿Qué no tira?. No se preocupe, le voy a recetar este frasquito de pastillas, se lo toma Vd. antes de hacer el amor y ya ver , no volvera tenerproblemas
Es ya de noche, y su mujer esta en la cama....
-¬Paca!, ¬Paca!, ¬Tomate estas pastillas! ¬Que ahora vas a ver!
...Paca se toma un par de pastillas....y él se acaba por tomar el resto del bote.......cuando ya estan en la acción....
#¬Manolo, ayyyy!!!, Manolo!!!... ¬¬¬Necesito un hombre!!!!
-Y yo tambieeeeeeénnnnnn !!!!!!!
Patada de camello - Doctor, a mi marido le ha pegado una patada un camello
+ ¿ Dondeeee ?
- Donde va a ser... en el desierto.
Chica y su mama Una chica de muy buen ver con su mama en la consulta del medico.
Dr...: Dirigiendose a la chica- Desnudese por favor....
-¿Que letra es la que ocupa el primer puesto en el cartel?
+¿Cual cartel, doctor?
Hacha en la cabeza Este es un hombre que tiene incrustada un hacha en la cabeza y que por fin se decide a ir al médico:
- Pues ver doctor, que tengo un dolor muy fuerte en los cojones.
Y el doctor muy impresionado le contesta:
* Pero como me puede decir que le duelen los cojones cuando tiene semejante hachazo en la cabeza.
- Pues si, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
Azucar Va un hombre al médico y después de un breve examen, éste dictamina:
- Tiene usted azucar en la orina.
+ Y eso, ¿cómo lo sabe?.
- Es que tiene la bragueta llena de moscas...
De la memoria Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
- No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:
-Y, ¿cómo se llama ese médico?
- El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el medico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?"
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?
Esteril Un hombre que no podia tener descendencia decide visitar a su medico para poner solución al problema.
El medico le entrega un tarro y le pide que se lo devuelva al cabo de una semana con su semen para analizarlo. Después de 7 días, vuelve al medico con el tarro y le dice:
- Mire usted, doctor, he probado con la mano derecha... y nada; luego con la izquierda... y tampoco. Mi mujer ha probado con las dos, mi suegra hasta con los dientes...
¡ y le juro... que no hay forma de abrir el tarro !.
Repita Conmigo (Enviado por Nene) Un señor va a la consulta del medico y este le dice:
- Vera, aqui empleamos un nuevo metodo basado en la autosugestion . repita conmigo: estoy curado
El paciente lo repite y a continuacion el medico le dice:
- Muy bien , son 20.000 pesetas- y le dice el paciente
- Repita conmigo, estoy pagado
(Enviado por Nene)
Analisis de sangre A un tio le hacen un analisis de sangre en el que le tienen que sacar medio litro.
El tio se queda hecho polvo, pero como era por la seguridad social el doctor dice a la enfermera:
-Dele a este hombre un dedal de vino y una aceituna.
El paciente, mosqueado:
-Oiga, y no tendria un sello por ahi?
-Y eso?
-Es que durante las comidas acostumbro a leer un poco.
Apisonadora Llamada a urgencias:
- Vengan rapido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido atropellado por una apisonadora!
- Donde se encuentra ahora mismo?
- En la calle Mayor, numeros 21, 23 y 25.
Ingresos En los ingresos de Urgencias del Hospital:
- Nombre y apellidos?
- Rodolfo Ramirez.
- Edad?
- Sesenta y dos.
- Sexo?
- Tres veces por semana.
Aguja del toca - Doctor, doctor, que me he tragado la aguja de un tocadiscos.
- No se preocupe, yo me he tragado otra y no me ha pasado nada - pasado nada - pasado nada - pasado nada ....
Chavalin de 12 meses Esta es una madre primeriza de un chavalin de 12 meses, esperando a que el niño comience a hablar, al menos que diga Papa, Mama, Caca,... en esto que una tarde la madre le empieza a hacer las tipicas gilipolladas para que hable y el niño de repente suelta lo siguiente:
MUS !
La madre se queda alucinada, intenta que el niño diga otra cosa y el niño va y dice:
MUS !
La madre alucina y se lo toma muy en serio, consulta los cientos de libros esos que se compran todos los padres primerizos e intenta buscar una respuesta a porque su chaval dice eso. En los libros solo dice que las primeras palabras suelen ser, Caca, Mama, Papa, Tata,... pero de MUS nada. Cuando llega el padre por la tarde a casa la mujer, ya muy excitada le comenta lo sucedido, el padre se echa a reir al principio pero cuando se acerca al niño escucha:
MUS !
El padre se pone nervioso, empieza a pensar, pero bueno, porque dice eso, que hemos hecho mal? se pregunta, le habremos dado demasiado bacalao al pil pil en los potitos? Que tiene que ver que tu madre veranee en San Sebastian?, La culpa es tuya por no estar mas atenta, por dejarle ver los programas del Arguiñano. La culpa no es mia, es el padre el que debe estar pendiente de estos temas... Bueno, la leche. Total que deciden llevarle. LLegan al medico, tras esperar les reciben y le explican lo que pasa. El medico se acerca al chaval
MUS !
El medico se queda alucinado, piensa un poco y al final les pregunta a los padres si han intentado seguirle la corriente al niño y estos le dicen que no... Entonces el medico lo intenta.Hace unas carantoñas mas al niño y este dice:
MUS !
el medico contesta...
ENVIDO !
y el niño dice...
ORDAGO !
Atonitos y preocupados los padres le preguntan al medico
DOCTOR, DOCTOR, QUE TIENE MI NIÑO ? ¿QUE TIENE ?
Y el medico contesta...
JOER, PUES POR LO MENOS TIENE 3 REYES ....
En la consulta Cartel en la puerta de la consulta: "Aviso a la fila de espera.
No intercambiar los sintomas, por favor. Es muy dificil diagnosticar luego."
Algun hueso - Doctor, doctor, que me encuentro mal.
- A ver, se ha roto usted algun hueso ultimamente?
- No.
- Ha tenido algun accidente? Hemorragias?
- No.
- Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algun tobillo torcido?
- No.
- Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar?
Ataques de alergia causados por picaduras de insectos?
Esguinces? Golpes? Caidas?
- No, no, no, no, no, no, no.
- Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?
Maravillas Un tio se mira al espejo y nota un pequeño bulto en la frente, el bulto va creciendo dia tras dias y al final adquiere forma de pene. El tio asustado va al medico.
-Doctor, doctor, que puedo hacer?
-Primero tiene que irse a Estambul a la catedral de Santa Sofia, despues se va a Egipto a las piramides, y despues a Paris al Louvre.
-Y con eso me curare?
-No, pero le dara tiempo a ver esas maravillas antes de que le salgan los huevos y le tapen los ojos.
Topetazos Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado:
-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo
-Ah! ya comprendo..
-No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el coco, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla.
-Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase, pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.
-Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.
Harvard Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, y esta "H" de que es ?
- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor. Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M".
- Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?
De ginecologos Una mujer le dice a otra :
- Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle !
Me arde * Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde
el corazón.
* Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero,
usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el
corazón,tiene una teta en el cenicero.
Con diarrea - Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...
- Doctor, cada vez que bajo el sujetador, se me suben las tetas,
+ Ah!. Pues venga desnudese y lo comprobaremos.
- es grave?
+ (Tocandose el "aparato"). Grave, no creo ! pero contagioso ...
Aspirina Uno que va a la farmacia:
- Perdone me da una caja de Acido Acetilsalicilico (AAS)?????
+ Se refiere a Aspirina????
- Ahhh, eso, que nunca me acuerdo del nombre!!!!!!!!!!!!!
