Los mejores
chistes de la red los tienes aquí, en
BenitoCamela.com,
ordenados por categorías, todos muy divertidos, seleccionados por
nuestros humoristas, tienes de todo: de jaimito, verdes, de marido y
mujer, de borrachos, cortos, largos, etc Se añaden Nuevos Juegos TODOS LOS DIAS, vuelve cada dia y diviertete con los últimos chistes, Gracias!!!!
Cliente: ¡Camarero...!
Camarero: Hola, mi nombre es Bill y seré su Camarero de Soporte Técnico.
¿Cuál es el problema?
- ¡Hay una mosca en mi sopa!
- Inténtelo de nuevo, quizás ya se haya ido.
- No, Aún está ahí.
- Puede ser la forma como se está tomando su sopa. Intente tomándola con un tenedor.
- La mosca sigue ahí, aún cuando uso el tenedor.
- Puede ser que la sopa sea incompatible con el plato; ¿qué plato está usando?
- UN PLATO PARA SOPA!!!!!!!!
- Hmmm, es extraño, debería funcionar. Puede ser un problema de configuración, dígame ¿cómo está configurado su plato?
- Usted me lo trajo en una bandeja y lo dejó sobre la mesa... ¿tiene esto algo que ver con la mosca en mi sopa?
- ¿Podría recordarme exactamente todo lo que hizo Ud. antes de notar la mosca en la sopa?
- Yo llegué, me senté y pedí "La sopa del día".
- ¿Ha considerado la posibilidad de actualizarse a la última versión de "La
sopa del Día"?
- ¿Cómo así? ¿es que tienen varias clases de "La sopa del día"?
- Si, ésta cambia cada hora.
- Bueno, ¿cuál es "La sopa del día" en este momento?
- Déjeme consultar... es de Tomate.
- Bueno, tráigamela junto con la cuenta porque tengo cierta prisa.
- Aquí tiene señor, la sopa y la cuenta.
-¡Hey!!!! Pero esta sopa es de arroz!!!!
- Sí lo que pasa es que la versión de tomate aún no ha sido publicada
- Bueno, estoy tan hambriento que me la tomaré.
El camarero se aleja... - Cliente: Camareroooooooooo!!!! Hay un mosquito en mi sopa!!!
La cuenta: Valor en Dólares Sopa del día: $30
Actualización a la última Versión: $25
Servicio de Soporte $100
Nota: Los bichos (BUGS) en la sopa se incluyen sin costo adicional (éstos serán eliminados en la "Sopa del Día" de mañana).
¿Conviene migrar de NOVIA 6.0 a ESPOSA 1.0? Según un reciente informe de la Asociación de Administradores de sistemas, el cambio de la aplicación novia 6.0 por esposa 1.0 genera una multitud de problemas de usuario y por tanto la actualización no es recomendada.
En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones.
No hay mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto ni en la garantía del mismo, aunque, se espera, debido a la naturaleza de la aplicación.
Tampoco hay soporte técnico para el usuario en caso de problemas, una vez que se ejecuta la instalación de ESPOSA 1.0. Adicionalmente, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema desde donde monitoriza todo el resto del proceso.
Algunas aplicaciones como AMIGOS_DE_CHUPE 2.5 y CENA_IMPREVISTA 4.1 no se pueden ejecutar mas porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionados, incluso aunque antes hubieran funcionado siempre bien.
En su instalación, ESPOSA 1.0 agrega automáticamente bibliotecas adicionales al sistema como CUÑADOS.DLL y programas auxiliares como SUEGRA.COM, versión "demo" que a veces permanece residente. Uno de los efectos más notorios de estos recursos agregados es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.
Si en cambio, usted ya utiliza ESPOSA 1.0 y lo que esta considerando es la posibilidad de actualizar su software le informamos de algunas características que se espera sean agregadas a la versión upgrade de ESPOSA 2.0. Un botón "Olvídate de Mi" y otro para "minimizar", incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 Puede ser desinstalada en cualquier momento sin perdida de la cache, FAT y otros recursos valiosos de sistema.
Una opción recomendada para configurar el controlador de red es que sea en modo "Promiscuo", Que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia para tener así un mayor conocimiento del mercado.
CONCLUSIONES :
Le aconsejamos sinceramente evitar todos los dolores de cabeza que vienen asociados a ESPOSA 1.0 y continuar con NOVIA 6.0, aun con los inconvenientes que presenta este software y que son por todos conocidos:
Aparentemente no se puede instalar NOVIA 6.0 sobre NOVIA 5.0 si no que se debe desinstalar esta ultima previamente. Las versiones de NOVIAS presentan generalmente conflictos para utilizar el puerto I/O (input/output) del sistema,
El servicio de soporte técnico indica que se trata de un "BUG" conocido y que están buscando una manera de rodear el problema pues aparentemente se encuentra implementado en el "KERNEL"(corazón) De la aplicación y no consideran aconsejable modificar este.
Para empeorar las cosas el programa desinstalador de NOVIA (en todas sus versiones) no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema, que pueden generar conflictos inesperados en los momentos más inoportunos.
Por último persisten los molestos mensajes que todas las versiones de NOVIAS Lanzan continuamente acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA 1.0 estos mensajes no se pueden desactivar (Se debe al "Bug" en el "KERNEL" ya mencionado), por lo que solo queda la posibilidad de ignorarlos.
También de acuerdo a los mensajes técnicos, ESPOSA 1.0 es incompatible con otros productos.
Si trata de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0 se perderán los archivos MS-Dinero y a continuación ESPOSA 1.0 procederá a ejecutar una autodesinstalación.
Parece frecuente entonces que AMANTE 1.1 rehuse luego a instalarse, alegando insuficientes recursos en el sistema.
Para evitar este defecto indeseable, intente instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente al de ESPOSA 1.0 Y nunca ejecute programas que permitan la transferencia de archivos entre ambas aplicaciones, como por ejemplo PERFUME 2.0 o incluso MORDISCOS_EN_ELCUELLO 8.2, también evite utilizar AMANTE 1.1 en su versión Shareware o de alquiler porque se sabe que puede trasmitir "virus" que afectan a ESPOSA1.0 y posteriormente a todo el sistema.
Arrancar el coche Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carretera.
De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor.
El fisico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahi el ruido.
El quimico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal
mezclada.
El programador va y dice:
- Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo
encendemos, ...
Contar las maletas Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas.
Su esposa no confia en el para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice:
- Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y
todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido la dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero
sin embargo tenemos nueve.
- Que dices ? Hay diez !
- No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,...
Frenos en montaña Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar, victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura.
Salen del coche, temblando, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando todavia:
- Creo que puedo arreglar el coche.
El analista de sistemas contesta :
- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el pueblo, y que lo viese un experto.
El programador sugiere :
- De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?
Un error en un programa Un error en un programa se puede convertir en una funcion mas, incluyendolo en el manual con la documentacion necesaria.
Matemáticos e Informáticos Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren.
Todos los matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su costa.
En esto que uno de los informaticos grita "REVISOR", y todos los informaticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR".
Entonces los informaticos pasan el billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado, los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos.
Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a
encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el mismo truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un solo billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza...
Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los informaticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matematicos a otro.
Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los
informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de baño de los matematicos, llama a la puerta y dice:
"EL BILLETE, POR FAVOR"
Coches y Unix La prueba de que ningun programador de UNIX diseña coches es que los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un caballo.
Fisica para matematicos En un examen de fisica para matematicos:
Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que hacer para que entre en ebullicion ?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al 3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a).
Canción del programa borracho 100 errores en el programa
100 pequeños errores en el programa
corrijo uno, lo compilo de nuevo
101 pequeños errores en el programa
101 errores en el programa
101 pequeños errores en el programa
corrijo uno, lo compilo de nuevo
102 pequeños errores en el programa
(repetir hasta que no queden errores)
Error mas alto grado ¿Cual es el ERROR de mas alto grado dentro de un ordenador?
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General Failure
Con melenas Que hacen varios informaticos con melenas desaliñadas guitarras y bateria....
grabar un disco duro.
Adictos a internet Me he afiliado a una asociación de ayuda a los adictos a Internet y nos encontramos en irc para asistir a los foros desde la medianoche hasta las 4 de la madrugada.
-Bueno usted verá pero ya sabe que " No por mucho megaRAM carga Windows más temprano".
La colada -¿Cuál es la diferencia entre la colada y el Windows?
-Que la colada no se cuelga sola.
Mientras se conecta Recomendaciones para aprovechar el tiempo mientras espera conectarse a Internet:
Tomar un algodón y un frasco de alcohol y limpiar el teclado y la pantalla que hace tanto tiempo que no limpia y ya que de seguro le sobrará tiempo podría aprovechar y ordenar los cajones, barrer el cuarto, hacer la cama y catalogar todos sus programas alfabéticamente.
Leer un libro, busque algo interesante y a la vez asegúrese de que sea lo suficientemente largo, ya que si lo termina y aún no se pudo conectar se sentirá frustrado, le recomendamos que lea “Don Quijote”, intentar hacer una recapitulación de los errores del Windows 98, sabemos que logrará comunicarse antes de terminar, pero claro puede continuar la próxima vez que intente comunicarse.
Aprender a jugar ajedrez.
Enseñarle a su perro a hablar, tome una siesta, escriba la historia de su vida, arme un rompecabezas de 3000 piezas.
Si es religioso rece y si no lo es y ya probó con todas las otras opciones, rece también, total no tiene nada mejor para hacer.
El Scatergories Bill Gates sale de casa de unos amigos con el Scatergories debajo del brazo...
-¡Esta bien, Bill aceptamos Windows 95! -¿Como sistema operativo?
Pc virgen Un colega le dice al otro:
- Mi ordenata es virgen tio...
- Pero que dices si tiene mas de 20 a¤os...
- Si, Pero aun tiene intacto el HIMEM.SYS
Avioneta Ms Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo.
Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron.
Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar.
Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos.
Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta".
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. "Es simple", dece el piloto.
"Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".
Lenguajes de programacion SIGNIFICADOS DE LOS LENGUAJES
BASIC = Brigada de Actividades Subversivas Inter Campus.
LOGO = Legión Organizada de Gilipollas Ordinarios.
PASCAL= Pulgas Aleatorias Sarnosas Comunitarias de América Latina.
COBOL = Comité Organizador de Babosadas O Leperadas.
FORTRAN = Federación Organizada de Reptiles Transportadores de Residuos AntiNucleares
dBASE = Dosificación Brutal Asegurada de Sedantes Económicos.
IRC = Idiotizante Retroalimentador Computacional.
HyperTalk = Hidrofóbicos Y Peritos Especializados en Reproducción Telepática Anónima Localizada por Kilos.
TURBO C = Tatemador Urbano Rivalizante de las Bases Orgánicas de la Comunidad.
DOS = División Obsoleta de Sistemas.
UNIX = Union de Nacos Indisciplinados Xenofóbicos.
FINDER = Físicos Inadaptados Nacionalistas Defensores de los Estratos Revolucionarios.
IBM = Integración de Basura Mecánica.
LOTUS = Localizador Obsesivo de Tumores Ultra Secretos.
Microsoft fabricara autos SI MICROSOFT FABRICARA AUTOMÓVILES
En una reciente feria de informática (COMDEX), Bill Gates comparó la industria de computación con la industria del automóvil y declaró:
o "Si la GM hubiese evolucionado tecnológicamente como lo hizo la industria de computación, estaríamos todos manejando autos que cuestan 25 dólares y que hacen 500 kilómetros por litro de gasolina".
Recientemente, la General Motors divulgó el siguiente comunicado con respecto a esa declaración:
Si Microsoft fabricara autos:
1. Toda vez que se re-pintasen las líneas de las calles, o se asfaltara nuevamente, usted tendría que comprar un auto nuevo.
2. Ocasionalmente su auto "moriría" en la calle sin ninguna razón aparente, y usted tendría que aceptar eso, encenderlo nuevamente y seguir adelante sin saber que sucedió.
3. Ocasionalmente, la ejecución de una maniobra dada haría que su auto parase y fallase, y usted tendría que reinstalar el motor. Por alguna extraña razón, usted también aceptaría eso.
4. Usted podría tener nada más que una persona dentro del auto a la vez, a menos que usted comprase el "Modelo95" o el "ModeloNT". Pero, de todas maneras, luego debería comprar mas asientos.
5. Macintosh fabricaría un auto que estaría impulsado a energía solar, mucho más confiable, cinco veces mas rápido y dos veces más fácil de manejar, pero apenas podría circular en el 5 por ciento de las calles.
6. Los propietarios de autos Macintosh podrían conseguir carísimos "upgrades" para autos Microsoft, lo que haría que sus autos se desplazaran mucho más lentamente.
7. Los indicadores luminosos de falta de aceite, combustible y batería en el tablero, serían substituidos por un simple indicador luminoso general que dice: "Fallo de protección general del coche".
8. Obligarían a todas las personas a tener el mismo tamaño de trasero.
9. El sistema de "airbag" preguntaría: "¿está seguro?" antes de entrar en acción.
10. Si usted tuviese una colisión con su auto, no tendría la menor idea de lo que podría suceder después.
11. El coche de un año determinado saldría al final de dicho año, no al principio.
12. Los usuarios se alegrarían por las ventajas de "Coche 95", olvidando que esas mismas ventajas ya están disponibles en las marcas rivales hace años.
13. Debido a una extraña razón, el motor tardaría 5 minutos en arrancar.
14. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con las opciones: "Cancelar, Repetir, Ignorar".
