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ordenados por categorías, todos muy divertidos, seleccionados por
nuestros humoristas, tienes de todo: de jaimito, verdes, de marido y
mujer, de borrachos, cortos, largos, etc Se añaden Nuevos Juegos TODOS LOS DIAS, vuelve cada dia y diviertete con los últimos chistes, Gracias!!!!
Confesion aguda Una chica va a confesarse.
- Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y...
El cura la interrumpe y dice :
- Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! Que os ha pasado ?
- Pues es que el otro dia me cogio la mano.
El cura la coge la mano y la dice :
- Pero mira, yo tambien te cojo la mano y no soy ningun hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio despues me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice :
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice :
- Pues mira, yo tambien te he hecho el amor y no soy ningun hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!! Que hijo de puta !!!
El frigorifico Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se han muerto.
"Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hijo de puta, colgado de la verja del balcon para que no le viese.
Como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, pero no veas lo que aguantaba el mamon, al final consegui que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima.
Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo."
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
"Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcon.
Pero esta mañana he resbalado y me cai, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo.
Pero cuando estaba trepando aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia, se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigorifico, me lo tiro, y aqui estoy..."
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
"Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero..."
Recatadas Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias, y va el chorbo al cura y le dice :
- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es un hijo puta... Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay mujeres virgenes, catadas, y recatadas...
- Perdoneme padre porque he pecado.- dice la tipa.
- Bueno hija, cuentame tus pecados.- le responde el cura.
- El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
- Fragil, hija, se dice fragil.- interpone el padre.
- Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo.
Empezamos a charlar y despues terminamos en mi casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
- Fragil, hija, fragil.- dice otra vez el cura.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando aparecio mi novio.
Empezamos a conversar, y despues fuimos a su piso y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?
- Puta, hija, puta.
-pues entonces ¿podría apartarme dos para este fin de semana?
El reloj Un gitano fué a confesarse y se encontró al cura dormido aprovechando para chorizarle el reloj de bolsillo cadenilla de oro incluida.
Al momento despertó el parroco que le preguntó:
- Hijo mio ¿Cuales son tus pecados?
+ Padre......he robado un reloj, ¿usted lo quiere?.
- No....debes de devolverselo a quien se lo has robado.
+ Es que acaba de decirme que no lo quiere.
- Pues entonces quedatelo.
De monjas ¿Cual es la monja.....
- mas fresca?
+ Sor Bete
- mas divertida?
+ Sor Presa
- mas rica?
+ Sor Tija
El agujero Un hombre virtuoso y de vida intachable muere y ve feliz que frente a él y en las puertas del Cielo, San Pedro le dice:
- Estamos muy contentos con tu comportamiento en la Tierra -le dice San Pedro- Tanto que te vamos a hacer Angel. Te dejo con San Gabriel que te dira dónde tienes que ir y qué hacer.
El hombre saltaba de alegría y felicidad, viendo que todos sus sacrificios de antaño eran recompensados.
- ¬Bueno!, ahora le queda un último esfuerzo, porque he de ponerte el urea y para ello tengo que hacerte un par de agujeros en la cabeza- le explica San Gabriel.
- El sufrimiento es soportable si la dicha es eterna -piensa el hombre: -¬así sea!
Y empieza con el taladro en la cabeza: ¬Trrrrr! ¬Trrrrr!
¬TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR! El hombre sufriendo como un descosido:
-¬Aaaaaaarg! ¬¬Aaaaaaaaaahh!! ¬Pare de una veeeez!... ¬AAAAAAAAAAAAH!
¬¬¬¬Aaaaarrrrgrmlptsfgs!!!!!
Para San Gabriel y el hombre, todo sudoroso y hecho polvo, pregunta:
-¬Qué! ¿Ya est ...? ¿Ya ha terminado...?
-Sí, pero ahora falta el otro agujero -le contesta. Y otra vez con el taladro en la cabeza: ¬Trrrrr! ¬Trrrrr!
-¬Muy bien!, ya hemos acabado con el urea. Ahora, como supongo que
habr imaginado, vienen las alitas.
-Oh, por favor, no: ¬las alas no!
-Es menester... -le replica San Gabriel poniendo en marcha de nuevo el taladro. ¬Djiiiiiiiiiiiiiitrrrrrrrrrrr! ¬Trrrrrr! ¬TRRRRRRRRRRRRRRR!
-¬¬Aaaaaaaaaaaaaargh!! -grita histérico el hombre, que ya no podía mas- Aaaaaaaaaaaaaah, ¬¬mmmaaallldddiiitttaaa ssseeeaaa!! SI LO SE ME VOY AL INFIERNOOOOOOOOooooaaaaarrgggggh!
-Pero, ¬qué dice! -le espeta San Gabriel- si allí a los castigados al fuego eterno se turnan durante todo el día para darles por culo.
-Sí, pero por lo menos ya tengo hecho el agujerooooo!!
Toc toc Esta San Pedro en el cielo guardando la entrada al mismo y llaman a la puerta:
toc toc... SP. ¿Quién es? (voz) San Antonio. SP. Vale, pasa.
toc toc... SP. ¿Quién es? (voz) San Miguel. SP Vale tronko, pues deja dos cajas.
Con el de enfrente En el confesionario :
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
- Esta bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero la proxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!
Velocidad limite Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano.
El chofer de su limosina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante.
Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba a 75MPH en una zona de 20MPH.
Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que aprenda!
Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos hasta el lunes.
Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
Comandante: Cuanto de importante?
Policia: No se cuanto, pero su chofer es el Papa!
Tejado El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:
- Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ?
- La buena!
- Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
- Bien! Y cual es la mala ?
- Que esta en vuestros bolsillos.
Esponjita En una iglesia, está un sacerdote confesando, cuando ve acercarse a un grupo enorme de niñitos. El primer niño se va a confesar y le dice:
- Padre, me bañé con esponjita.
A lo que el cura le responde: - Eso no es pecado, hijo, ve en paz.
El siguiente dijo lo mismo, y así 15 más. Al final se acerca una niñita:
- Padre, vengo a confesarme.
- ¿Qué, tu igual te bañaste con esponjita?
Ella responde: - No, padre: yo soy Esponjita.
