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ordenados por categorías, todos muy divertidos, seleccionados por
nuestros humoristas, tienes de todo: de jaimito, verdes, de marido y
mujer, de borrachos, cortos, largos, etc Se añaden Nuevos Juegos TODOS LOS DIAS, vuelve cada dia y diviertete con los últimos chistes, Gracias!!!!
Puente Deusto Dos vascos:
- Oye Iñaki, y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
- Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.
- Anda, y por que no nadas a espalda, pues?
- Y que hago con el puente de Deusto, pues?
De Burgos - Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!
Motosierra Entra un vasco en una ferretería y dice:
- Quiero una motosierra que sea capaz de cortar 1.000 arboles cada día.
Le venden la mejor que tienen, garantizándole que corta 1.000 y mas. Pero al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente:
- Oiga, ? no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos ?.
Esta motosierra solo corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama:
- Anda ! , ? Y ese ruido ?
Agua del rio Dos amigos vascos vuelven juntos a casa despues de haber estado en una fiesta, bebiendo cerveza y hablando de esta clase de temas que tanto les gustan a las feministas, como quien la tiene mas larga. Cuando estan pasando por un puente les entran ganas de echar un pisito, por la cerveza que han tomado, y cada uno lo hace por un lado del puente. Cuando se vuelven a juntar :
- Oye, esta fria el agua del rio, eh ?
- Si, y ademas es bien profundo, verdad ?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11.00
Afeitandose Aquello que entra un vasco a una barbería y le dice a uno de los peluqueros:
-Mira Patxi, me vas a afeitar
-¿Quieres que te enjabone?
-No hombre no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto, que para eso somos muy hombres, ya ves.
-Pero hombre, así te dolera.
-Nada, pues, tú a lo tuyo, coge la navaja y aféitame pues, que para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecía que le habían herido en un atentado.
Al ver aquello, el barbero le pregunta:
-En la otra mejilla, ¿tampoco le pongo crema?
-Síííí, en esta si me pones, que tampoco soy del mismo Bilbao.
El gorrion y la moto Un gorrión de Bilbao que va por la carretera, pasa una moto y le da un golpe con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respira se compadece y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula, aun inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. Se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente.
El gorrión comienza a volver en si, y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan ... Ve el agua ... Ve que esta rodeado de barrotes... Se lleva las alas a la cabeza y grita:
-¡Cagoenlaostia! Que me he cargao al de la moto
600 en el rest. Dos vascos quedan en un restaurante. Y aparece uno de ellos:
- !COÑO, Patxi. ¿Por que metes el 600 arastrando en el restaurante ? pues
* Ostia, joer. !!EL CINTURON!!
De donde vienes Se encuentran dos vascos por la calle y uno le dice al otro
¨de donde vienes?
- Pues nada que ido a comprar 300 vacas,300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de
madera.
Y el otro le dice:
Ostias si que montas pronto el bel‚n este a¤o.
Golpecitos Va Txomin andando por la carretera y se encuentra con Patxi que esta con la palma de la mano en la frente a modo de visera y mirando hacia una campa, como
buscando algo:
Tx: ¨ Como vas andando pues ? , Patxi
Pa: Aqui ando pues, que no me arranca la moto.
Tx: ¬ Anda !, ¨ has probado a meterle unos golpecitos ?
Tx: Pues eso mismo he hecho, lo que pasa es que ahora no la encuentro.
Bailas? Se acerca un tipo a una tia por detras al ver que esta buenisima y le dice:
* ¨Bailas?
Se da la vuelta la tipa y es mas fea que un pecado, y dice:
- Siiii...
* ¨Y cantar, cantas?
Por la izquierda Resulta que el alcalde de Bilbao va de viaje oficial a Londres y se pasa una semana por esas tierras.
Allí se entera de que el índice de accidentes de trafico es muy bajo y el hombre lo atribuye a que por allí conducen por la derecha.
Cuando regresa a Bilbo se reune con la corporación y tras una maratoniana reunión de 40 horas emiten el siguiente bando:
CIUDADANOS DE BILBAO
En vista que para la seguridad del trafico es mejor conducir como en Londres, esta corporación ha acordado lo siguiente:
1 .- A partir de mañana todos los automóviles y motos sin sidecar conduciran por la izquierda.
2 .- Si todo va bien, a partir del mes que viene tambien empezaran a hacer lo mismo los camiones y furgonetas.
Moto a patada Se encuentran dos vascos y esta uno de ellos con la
mano en la frente como mirando al horizonte:
A) ¿Hola, que estas haciendo?
(el otro mirando al horizonte)
B) Pues nada, arrancando la moto.
A) Pero si las motos se arrancan de una patada.
(mirando al horizonte)
B) Yaaa.........
Guau Esta un mejicano durmiendo debajo de un arbol con su perro, cuando pasa un gato por delante, a la media hora dice el perro:
- Guau
Y a las tres horas dice el dueño:
* Calla perro peleón.
De vacaciones Se encuentran dos de Bilbao en Alicante, y le dice uno al otro:
- Ostias Patxi, ¿ Cómo por aquí, de vacaciones ?
= Que va , buscando aparcamiento
Farmacia a lo bestia Esto es un turista de Madrid que va a Bilbao y entra en una farmacia:
- Oiga! ¿Tiene jarabe para la tos?
= Pues mira patxi aqui solo tenemos garrafas de 50 litros
- Joder mucho jarabe es eso !¿No?
= Que va patxi aqui cuando agarramos un catarro ¬le agarramos bien!
Bueno pues se toma lo que quiera y lo demas lo tira
- Vale. Tambien quería una cajita de aspirinas.
= Pues mira patxi aqui solo tenemos aspirinones (le saca una aspirina de 4 Kg)
- ¿Hombre no sera mucho?
= Pues no te he dicho patxi aqui cuando agarramos un catarro le agarramos bien!. Tu te tomas lo que quieras y lo demas lo tiras Patxi!
¿Quería alguna cosa mas?
- Si, una caja de...
¡¡ No, No, los supositorios ya les compraré en Madrid!!
La motosierra Entra un vasco en una ferretería y dice:
- Quiero una motosierra que sea capaz de cortar 1.000 arboles cada día.
Le venden la mejor que tienen, garantizándole que corta 1.000 y mas.
Pero al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente:
- Oiga, ? no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos ?.
Esta motosierra solo corta 890.
El dependiente la coge extranado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama:
Anda ! - ? Y ese ruido ?
En el cuartel Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida":
- A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la vergu"enza del ejercito español, pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria!
O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?
En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros metros de altura y tres de envergadura, y dice:
- Yo!
- Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta!
A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?
Fronton en el cielo Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto,
pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki
oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de
60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
Agua del rio Dos amigos vascos vuelven juntos a casa despues de haber estado en una fiesta, bebiendo cerveza y hablando de esta clase de temas que tanto les gustan a las feministas, como quien la tiene mas larga. Cuando estan pasando por un puente les entran ganas de echar un pisito, por la cerveza que han tomado, y cada uno lo hace por un lado del puente.
Cuando se vuelven a juntar :
- Oye, esta fria el agua del rio, eh ?
- Si, y ademas es bien profundo, verdad ?
Arreglarlo - Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
El penalty Estan dos vascos en el fondo norte de un campo de futbol, viendo un partido, y esto que los jugadores estan en el fondo sur, y el arbrito no pita un penalti.
- Oye! Chechu, ya estoy harto de este arbrito. ¨tienes una moneda?
+ Pues claro, pero para que la quieres Paxti?
- Pues para tirarsela a este.
+ Pero hombre, que no llegas.
- Que no? veras...
Tira la moneda, esta atraviesa las gradas, el area, el medio campo, el otra area, ZASSSSSS! le da al arbrito en toda la frente.
+ Joder! Dios mio!
- No hombre, no, llamame Paxti, como siempre.
Exagerao Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero que era andaluz:
- De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo dire despues, mientras me lo pienso.
Y le dice el camarero...
- Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'.
- Como que no? Pues naturalmente que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, y que tiene que ver???
- Coño, pues que yo soy el parroco de Basauri.
Hombre lobo Estaba el hombre lobo revolcando los basureros de un gran hotel, en busca de comida, cuando escuchó un ruido tras él:
- ¿Quién anda ahí?
- Soy yo, Pelos, Drácula.
- Ah, disculpa que te hablara así, pero es que en esta época de recesión, los monstruos andamos muy mal.
- Sí, ni me digas. ¿Y a tí cómo te va?
- Pues no me quejo, se encuentran buenas sobras entre los basureros de los hoteles. ¿Y tú, qué tal?
- Pues aquí ando, buscando un Kótex para hacerme un tecito.
A Jupiter Se iba a mandar un cohete a Júpiter para inspeccionarlo. En él iban: un argentino, un gallego, y un francés.
Antes de la partida, se le ofrece a cada uno, complacerlos con un deseo. El argentino pide unas mujeres para el viaje, el francés pide muchos libros, y el gallego pide muchos cigarrillos.
Al regreso, primero baja el argentino con sus mujeres y unos cuantos hijos; luego, el francés baja con sus libros; y por último baja el desesperado gallego gritando: "¡¡¡¿Alguien tiene fuego?!!!"
