Urologo
¨ Que es un Urologo ?
Un señor que....
te la coje con Asco...
te la mira con desprecio...
Y
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.
TE COBRA COMO SI TE LA HUBIERA CHUPAO
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Jorobado
Un hombre contrahecho, jorobado, tuerto, tartaja... vamos, una
ruina el pobre hombre, entra en la pescaderia:
- Oiga, ¨me pone bonito?
- ¨Y usted se cree que esto es Lourdes?
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Pastis
- Tiene pastillas de Avecrem redondas?
+ No. Pero para que demonios las quiere redondas?
- Es que las cuadradas me hacen da¤o en la garganta al tragar.
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Calvo
Un tio a la entrada del cine:
- Tiene entradas?
+ Si.
- Pues cuidese, que mire como estoy yo
(aqui uno se se¤ala a la calva).
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Gusanitos
Un chaval entra a una patateria y el tendero se esta rascando.
- Tiene gusanitos?
+ No, solo caspa.
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En la peluqueria
En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una
se¤ora:
- Le envuelvo la cabeza con una toalla?
- No, me la llevo puesta.
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En la charcuteria
En la charcuteria:
- Corteme ese chorizo en rajas peque¤as.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato
pregunta:
+ Ya?
- No, no, siga que ya le dire yo.
El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito
del chorizo dice el tio:
- Pare, pare, esa es la raja que quiero.
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El inquilino
El inquilino llama al casero para instarle a que haga
reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen
mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.
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gitano
Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y
se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT
y le dice que si le puede echar una mano. El due¤o del Mercedes le dice
"Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y le
rompe la luna al Mercedes. El due¤o, todo cabreado: "pero que co¤o
hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me
dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"
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Basket
Se encuentran dos amigos en la calle, uno de ellos era un enano, y le dice el
otro: - Pero tio, que te ha pasado que llevas un ojo morado??
- Pues ya ves, iba montado en un ascensor cuando se para en una planta y
se montan dos jugadores de baloncesto y le dice uno al otro:
- Dale al bajo...
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Camellos
- Por que los arabes llevan tunicas en vez de vaqueros ?
- Porque los camellos aprenden a reconocer el sonido que hace
una bragueta al bajarse.
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Colegio de Arbitros
En el colegio de árbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
- ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa.
- ¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!!
- ¡Manolo! No vengas, que no sirve.
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De Polacos
Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventrílocuo haciendo su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventrílocuo cuenta un chiste de polacos, entonces se levanta
airado y dice:
- ¡Eh tu! ¡No te metas con los polacos!
El humorista contesta:
- Perdón, no quería ofender...
- Usted cállese, hombre, que estoy hablando con el enanito que esta sentado en su hombro.
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Politicos
Entran Fidel Castro y Felipe González a un bar:
(Felipe) - Para mi amigo un "CUBA-LIBRE".
(Castro) - Para mi amigo unas rajitas de "CHORIZO IBÉRICO".
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Pitos y flautas
- Pues entre pitos y flautas me he gastado quinientas mil pesetas.
- ¿Y eso?
- Pues ya ves, 300.000 en pitos y 200.000 en flautas
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Pilotos ciegos
Anuncia la azafata de un avión por la megafonia al pasaje...
- Sras. y Sres. pasajeros, voy a presentarles a nuestra tripulación... El mecánico Sr. Rodríguez, de la ONCE (y se ve entrar a un ciego pegando bastonazos a diestro y siniestro. La gente se sonrie...) El copiloto Sr. Fernández, de la ONCE (entra otro ciego tropezando con todo el mundo. La gente se ríe a carcajadas...)
El piloto comandante Pérez, de la ONCE (y entra el ultimo con perro lazarillo y todo.
La gente se cae hasta de sus asientos de lo buena que cree la broma.)
De repente se encienden los motores y la gente se calla al momento...
el avión comienza a moverse y la gente a murmurar... se pone en la cabecera de la pista y comienza a coger velocidad...
el pasaje empieza a ponerse histérico...
ya casi al final de la pista, algunos pasajeros empiezan a rezar y el resto se ponen a gritar aterrados,
Entonces el piloto tira de la palanca, el avión se levanta en el ultimo momento, y le dice el copiloto
- "Macho, el día que no griten nos vamos a pegar una hooostiaaa...!!.
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Cicatrices
- Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusion a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
- Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho
- London City.
El tercero, español el, enseña una en el bajo vientre y dice:
- Apendi citi.
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Pelotas para tenis
Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
- Hola, tiene pelotas para jugar al tenis?
- Si
- Pues le espero mañana a las ocho.
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Julio Cesar
En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena ! Danos la buena primero !
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar chocolate con churros.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esqui acuatico.
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Gorila malo
- Oye, y como te lo pasaste en Africa ?
- Jo, fatal, porque un gorila salvaje me violo en la selva.
- Joder ! Pero eso tiene que ser horrible, no ?
- Pues imaginate, ahora mi me llama ni me escribe ni nada.
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Pollitos
- Un tio entra a una tienda de animales y dice:
-Me da 100 pollitos
- Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide 100 pollitos, asi va haciendo lo mismo durante un mogollon de semanas, hasta que el dueño de la tienda dice:
- Pero bueno, que hace usted con los pollitos?
- Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos.
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Patos salvajes
Entra un tio en una pajareria.
- Tienen patos salvajes?
- No, pero si quiere le cabreamos una gallina.
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Gente importante
Tres madres hablando de sus hijos.
- Mi hijo es el mejor abogado de Nueva York.
- Pues el mio mejor que eso, es el mejor medico de Nueva York.
- Vaya, la verdad es que el mio no tiene tanto exito profesional, ademas es homosexual... pero esta muy bien relacionado, dos de sus amantes son el mejor medico y el mejor abogado de Nueva York.
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1 de 5
- Cuantos hijos tienes ?
- Cinco.
- Y como se llaman ?
- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
- Coño ! Y el ultimo nombre ?
- Que pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino ?
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Sonotone
- Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ?
- Las dos y cuarto.
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